1. Zašto plavuša igra pred semaforom?
Zato što misli da je u diskoteci.
2. Koja je razlika izmedju plavuše i kondoma.
Plavušu možeš više puta, a kondom samo jednom.
3. Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeći?
Da bi znale da Sise Idu Napred
4. Došla plavuša u prodavnicu tehničke robe i kaže:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Žao mi je ne služimo plavuše - reče prodavac.
Dolazi sutradan plavuša prefarbana u crno i kaže:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Žao mi je ne služimo plavuše - rece prodavac, opet.
Dolazi plavuša ponovo komplet maskirana u crnku i kaže:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Žao mi je ne služimo plavuše - rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pećnica!
5. Šta kaže plavuša kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!
6. Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaže ona od 11.
7. Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.
8. Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
-Hristo Stoičkov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoičkov. - odgovori plavuša.
9. Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetilac.
10. Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u onim vicevima o plavušama! Ma, da sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!
11. Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
Dodji gore, sada ima više mesta.
12. Pita plavuša:
-Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
13. Šta je to plavuša, plavuša, plavuša,...?
Drvored!
14. Zašto plavuša često zove FONTO?
Zato što su joj rekli da će da dobije kurac.
15. Zove plavuša JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se službenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavuša kaže:
-Hvala! - i spusti slušalicu.
16. Zašto plavuša odlazi da letuje na mrtvo more?
Želi da se upozna sa mumijama.
17. Zašto je plavuša pala kroz prozor?
Peglala je zavese.
18. Zašto plavuša nikad ne menja vodu u akvarijumu?
Čeka ribe da prvo popiju staru.
19. Šta radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.
20. Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
Možeš parkirati na mestu za invalide!
21. Kako možeš postaviti tri plavuše na jedan tronožac?
Okreneš tronožac naopačke.
22. Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj!
23. Šta je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema!
24. Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
Ima markicu na sebi.
25. Na tramvajskoj stanici dve plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže: Baš Super! Možemo ići zajedno.
26. Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac. U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i kaže: "Ja mislim da sam ja najlepša !" NJAM !! Ogledalo je smaže. Dodje smedjokosa: "Ja mislim da sam ja najlepša !" NJAM!!. Dodje plavuša. "Ja mislim..." NJAM!!
27. Koja je razlika izmedju plavuše i Porcshea?
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.
28. Šta radi kostur u grmu?
To se plavuša igrala žmurke, pa je nikad nisu našli.
29. Šta piše plavuši na grobu?
Napokon legla sama.
30. Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna?
Jeste sigurni da je moje?
31. ŠtA je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje?
Mozgojedac!
32. Zašto plavuša ne voli da doji svoju bebu?
Zato što je boli dok podgreva mleko.
33. Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će njoj: "Pusti me i ispuniću ti tri želje.
A plavuša pita: "A koje tri želje?"
34. Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta.
35. Šta radi plavuša na čeliku?
Sluša metal.
36. Idu dve plavuše ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaže: Ej, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže: Ajooj, kako si ružna!
37. Koja je razlika izmedju plavuša i svemira?
U svemiru ima nade za inteligentnim životom.
38. Zašto plavuše nikad ne zapertlavaju cipele?
Da mogu da ih skinu brzo u slučaju da treba da računaju preko 10.
39. Koja devojka u osmom razredu ima najveće sise? Plavuša, crnokosa ili crvenokosa?
Plavuša. Ona ima 18 godina.
40. Žašto je plavušama teško brojati do sedam?
Moraju upotrebljavati obe ruke.
41. Šta je rekla plavušina leva noga, desnoj?
Ništa, nikad se nisu srele.
42. Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In bioskopu?
Htela je da gleda film "Zatvoreno preko zime".
43. Kako plavuša izvodi samoubistvo?
Skupi svu odeću na gomilu i skoči.
44. Kako je poginula plavuša pijući mleko?
Pala krava!
45. Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkud ti to?
Dobitak na lotu - odgovara prase.
46. Šta plavuša prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kući.
47. Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 meseci?
Na kutiji je pisalo "2-4 godine".
48. Kako je plavuša slomila nogu kada je skupljala lišce?
Pala je sa drveta.
49. Zašto se plavuša odselila?
Čula je da se 90% nesreća dešava u kući.
50. Zašto plavuša ćuti dok ima sex?
1) Mama joj je rekla da na priča sa strancima.
2) Nije pristojno pričati sa punim ustima.
51. Koja oprema je potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas!
52. Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina?
Godišnji račun za struju.
53. Koliko ima viceva o plavušama?
Nema ni jedna, sve je istina.
54. Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance?
Otišla da traži drugog oca.
55. Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video?
Prodala je TV.
56. Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
Da je niko ne gleda kroz ključaonicu.
57. Koliko se puta smeje plavuša kad joj ispričaš vic?
Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put, kad joj objasniš i treći put, kad ga shvati.
58. Zašto se plavuša prostitutka naljutila?
Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.
59. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
Nije znala recept.
60. Šta je rekla plavuša pilotu?
Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
61. Zašto plavuše otvaraju mleko u samousluzi?
Na ambalaži piše "ovde otvoriti".
62. Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje išta nego ništa.
63. Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
64. Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
65. Kako nagovoriti plavušu da se uda?
Kažeš joj da je trudna.
66. Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
Brineta kojoj smrdi iz usta.
67. Kako znaš da te plavuša voli?
Možeš je povaliti dve noći za redom.
68. Kako učiniti da plavušine oči blistaju?
Uperi joj džepnu lampu u uši.
69. Kakva je razlika izmedju plavuše i mladića?
Plavuša ima više sperme u sebi.
70. Šta kaŽe plavušina majka, kad ona krene u izlazak?
Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kući.
71. Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesečno?
Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
72. Kako se zove nevina plavuša?
Novorodjenče.
73. Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
- Prostitutka: "Hoćeš li brzo?"
- Nimfomanka: "Zar već?"
- Plavuša: "Plavo...okrečiću plafon u plavo"
74. Statistički centralni biro je u jednom istraživanju došao do zaključka da plavuše zaista imaju lepše provode.
Samo što se ne sećaju s kime.
75. Koja je razlika izmedju plavuše i špajza?
U špajzu mogu biti maksimalno dva čoveka istovremeno.
76. Zašto plavuša nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvući flašice u pisaću mašinu.
77. Šta radi plavuša posle češljanja?
Navuče pantalone.
78. Koje su plavuši 7 najtežih godina?
Srednja škola.
79. Koja je razlika izmedju plavuše i frižidera?
Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu.
80. Šta uradi plavuša da bi imala siguran sex?
Zaključa vrata od kola.
81. Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
Ne, ja samo ležim.
82. Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
Kokoška sedi mirno na jajima.
83. Kako se zove plavuša koja nije prostitutka?
Nezaposlena.
84. Kako znate da je plavuša igrala video igre?
Karmin na joystick-u.
85. Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalepe se za pod.
86. Zašto je Bog izmislio alkohol?
Da i brinete nekada mogu dobiti sex.
87. Šta najviše nedostaje brineti na zabavi?
Pozivnica.
88. Kako ukrasti plavuši mesto pored prozora u avionu?
Kažeš da samo srednja sedišta idu za London.
89. Zašto plavuše ne prave puding?
Ne mogu toliko puno mleka da smeste u tako malu vrećicu.
90. Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
91. Zašto plavuša u boiskopu sedi u zadnjem redu?
Zato što ko se zadnji smije, najsladje se smije.
92. Zašto plavuša u bioskopu sedi u prvom redu?
Da prva gleda film.
93. Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Hoćete da je isčemo na 6 ili 12 komada?"
A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."
94. Zašto plavuša liže satove?
Zato što je čula da tic-tac ima samo dve kalorije.
95. Kako plavuša pravi pekmez?
Oguli krofnu.....
96. Zašto plavuša skače s nebodera?
Da isproba novi "always" sa krilcima!
97. Zašto se plavuša šeta kad se tušira?
Zato što na šamponu piše "Wash & Go".
98. Šta radi plavuša sa perjem u nosu?
Šmrka koku!
99. Šta radi plavuša sa dve koke?
Diluje drogu!
100. Zašto plavuša kupuje belu boju?
Za crne dane.
Pon Jun 16, 2008 1:55 pm
